Aurosole

Надо ехать на кладбище. Посетить могилы предков. Прибрать, положить цветочки. Бренность бытия. Высокий слог. Чем глубже человек уходит под землю, тем монументальнее эпитафия. Перебираем слова, подбирая ключ к вечности. Готовим почву. Под ногами земля, над головой небеса. Пока мы здесь, парим среди них, ища баланс между плотью и эфиром. Земным и духовным.  Все равно в конце притяжение перевешивает, не наш выбор. . Потому и придумали рай. Тянет к небу. Послушай Lionel Richie/Kenney Chesney-Му Lovе. Самое оно... А может и не оно. Хер его знает. Мне зашло. Вчера в Джамбо, в отдел зашла женщина лет 65. Ухоженная бабушка, повзрослевший подросток в широкой юбке. Сделала себе тату на шее. Три дурвцкие ласточки.  От уха до плеча. Я спросил:-" Прикол. Почему ласточки" Ведь можно любую хрень замутить в таком возрасте. Все равно. -"Мы с подругой копались в интернете. Прочли, что эти птички символ новой жизни". Бля. Мне тоже нужна новая жизнь. Не хочу вечно корчиться от б

Безденежье обескровливает. Я стал стесняться женщин, чураться бывших знакомых. Кому охота делиться своим унынием. Вчера на остановке словил на себе женский взгляд с улыбкой. Странно стало. Оказалось, знакомая, 🐱 -ая помнит меня ещё успешным и стройным. Завязался разговор. Я  зачем-то сразу вывалил на нее все своё дерьмо. Жена сука выбросила на улицу. Бизнес отобрал банк и прочую хрень. Не знаю, господи, чего я кошу себя под ноль перед всеми. Все не могу придти в себя, оправдываюсь за свою нищету. Все равно всем насрать. Лучше просто подкатить к ней, треснуть по виски и засадить, если согласится. Она симпатичная. Не даст, чмокну на прощание и предложу дружить по сети. У меня там сейчас камин аут. Выкладываю тексты. Выворачиваю себя наизнанку. Ещё ладно, что я всерьёз не курю и не сижу на траве или каких-то таблетках. Так вышло, что наше поколение пионеров раскуривало только трубку мира с фейсом Брежнева в табачных кольцах. А иначе, представляю, какое бы из меня перло 💩 . Психоделик

Жизнь —странная штука. На уроках литературы меня всегда вызывали последним —знали, что могу запутать их к чертовой матери. Завистливые хорьки! Я был талантлив, и сейчас талантлив. Иногда я смотрел на свои руки и видел, что мог стать великим пианистом или еще кем-нибудь. И чем же занимались мои руки? Чесали яйца, выписывали чеки, завязывали шнурки, спускали воду в унитазе. Прошляпил я свои руки. И мозги. Я шёл под дождем. Зазвонил телефон. Продавщица из Джамбо сказала, что выручки нет и она собирается домой. Вот хрень, подумал я. Мне не хотелось возвращаться домой и я побрел к знакомому, чтобы перехватить бесплатный кофе. Я шел в угнетенном настроении. Человек рождается, чтобы умереть. Что это значит? Болтаешься и ждешь. Ждешь маршрутку. Апрельским вечером ждешь пару звонков. Ждешь, когда заговорит рыба. Когда свистнет рак. Болтаешься в ожидании. Я прошёл подземный переход и остановился у газетного киоска. Сколько помню, этот киоск стоял там всегда. Я вспомнил, как двадцать или тридц

-здравствуйте, -здравствуйте -Это Аптека? -А вы что не видите? -Вижу. -А слышите? -Слышу. -А зачем тогда спрашиваете?  Да, это Аптека. -Я первый раз зашёл в аптеку.  Все так необычно. Никогда не был раньше. -Да, ладно! Первый раз он зашёл. -Честно, первый. -Интересный экземпляр.  Вы что никогда не болели? -Не болел. И что, даже ангиной? -Нет. -а Гриппом? -И гриппом. -А простуда простая у вас была? -не было. -А с осложнениями? -Без. -Ну а  может руки там или ноги ломали? -Было дело. -Ну вот! -Но я принёс извинения. -Кому? -Ну кому руку сломал. Это случайно произошло. -Интересный экземпляр.  И что у вас голова никогда не болит? -Не болит. -Странно. Вот я хочу проверить. Смотрите на мой палец: лево, право. Лево, право. Что чувствуете? -Легкое жужение. Такое жжжжж. -Это мысли. Они лезут в вашу голову? -да, лезут. Но я их отгоняю. -а чем? -Руками. -Ага! Вот оно!  Наварное, потому и не болит, вы разгоняете кровь по организму и до головы уже ничего не доход

На остановке. -Вы здесь стоите уже час и никуда не уезжаете, это подозрительно. Я за вами давно наблюдаю. -но такая хорошая погода, вид красивый, девушки в коротких юбках. Я не хочу никуда уходить. -Вы мне зубы не заговаривайте.  У вас подозрительный портфель.  Вы наверное, ждёте напарника, чтобы передать ему секретные чертежи. Вы шпион, я вас раскусила. -Вот, смотрите, в портфеле паспорт, бумажник, ключи, телефон. Больше ничего нет. -Вы мне пыль в глаза не пускайте. Значит на вас пояс шахида, вы хотите взорвать наш киоск. -Да на хрена мне ваш киоск! У меня просто хорошее настроение и я никуда не спешу. Отстаньте от меня! -Я вас раскусила. Вы продаёте наркотики и ждёте, когда на вас выйдет очередной клиент. -Слушайте, я даже не знаю как они выглядят. У вас паранойя! Я вообще не курю. -Ага! А почему у вас в пиджаке платок? И ещё синий? Наши люди это не носят. Там спрятан микрофон! Что вы там записываете? -Это пришитый платок. Он так и продавался вместе с пиджаком. Мне его по

-Чижиков, вы сегодня сдаёте балетный зачёт. Так, крутим фуэте. Ножка в сторону,, ножка вверх, ножка в сторону, ножка вверх, подскок. Почему так тяжело?  Не спали ночью. Крутили фуэте  в постели? Искали точку опоры?  Бедняжка, я вас понимаю. Особенно, глядя на ваш животик, это брюхо бездонное.  Вы как пингвин на льдине. Но у них хоть яйцо одно. Так, ладно, помогу. В стрип клубе были?  Конечно же были. Кто бы сомневался. Видели как девушки вокруг шеста крутятся? В какие трусики?! А купюры им дарили, вам понравилась хореография. Ну да, Римский-Корсаков, балет в Зад ко.  Избранное. Ну вот, пробегите вокруг рояля разок. Пробежали? Запыхались. Ну ничего. Зато зачёт. А теперь А ля згонд. Переходим в первую позицию. Руки вверх и тянем носок к голове. Не головой упираемся в колени, а держим ровно спинку и тянем, тянем носочек. Вы не можете стоять на одной ноге? Вас покачивает? Так, упритесь двумя руками в стену. Ногу положите на табуретку. Так высоко не поднимается?  Тогда просто держитесь за

Больной. -Ну как доктор мои анализы? Уже готовы? Я здоров? Доктор. -присаживайтесь, голубчик. Вполне, вполне. Все замечательно. Я, можно сказать, удовлетворён. Разве, что ромашку с валерианой попейте. Придёте  в тонус, успокоитесь. Б-Ну, раз, вы советуете, то конечно. Д-Да, для нервов хорошо, да и пневмонию заодно подлечите. Б-Какую пневмонию?! Вы же сказали у меня ничего нет. Д-Да, не волнуйтесь, вы так. Легкая форма. Плеврит в обоих лёгких. Так, пустячок. Б-Ничего себе пустячок!  Выписывайте рецепт, мне это ни к чему. Буду срочно избавляться. Д-не спешите. Б-А почему? Д-Понимаете ли, у вас печёночка то того ... Б-Чего того? Д-Накрылась. Нету у вас печенки. Вы ее съели. Растворили в шампанском с фуа гра. Так что нет смысла лечить бронхи. Вначале печеночные пробы нужно дерябнуть. Б-Что с ними сделать? Д-Ну это, мы, доктора, так по-научному выражаемся. Б-Доктор, а вы не выражайтесь, б....! Вы меня, давайте, лечите! Д-Да, вы голубчик, не беспокойтесь. Просто, смысл, восст

На съемочной площадке. Режиссёр с громкоговорителем,  в кресле. Снимается кино. Входит незнакомый человек. Ч-Здравствуйте. Я хочу сниматься у вас в фильме. Р-Здравствуйте. Но вы опоздали. Пробы закончены, актёры выбраны, сценарий утверждён. Уже вовсю идёт творческий процесс. Ч-Я настаиваю, чтобы вы все-таки рассмотрели мою кандидатуру. Р-Но я не могу этого сделать. У меня нет неохваченных персонажей. С-А вы охватите. Не может быть, чтобы не было никаких вакансий. Вы просто  дискриминируете меня по расовому признаку. Р-По какому признаку?! Вы обычный серый человек! Без примеси.  Я же вижу. В вас нет ни капли благородной крови. Ч- А вы относитесь ко мне как к негру. Не даёте мне реализоваться. Р--Вот вы нудный  Достали. Ладно, вот могу предложить эпизодическую роль. Будете скорбно идти в общей массовке за гробом Ч-А про что кино? Р-Мы инсценируем "Ромео и Джульетту" Шекспира. Современное прочтение. Ромео-гей. Джульетта-девушка с пониженной социальной ответственно

Главный инженер и прораб идут по стройке. ГИ. -Что за б...!Почему мне на голову сыпятся кирпичи? П-А вот эти крошки? ГИ-Да! Вот эти крошки! Вот эти маленькие кирпичные крошки! П взволнованно -А нам не завезли раствор. И мы так стенку кладём, без раствора. Сама держится, под свой тяжестью. Но вот, бывает иногда, сыпется. .. ГИ-Как без раствора! Под какой тяжестью? Как сыпется?! Это серьезно?! Вы что идиот?! Кто отвечает за раствор? П-Сидоров. ГИ- значит так. Пишите. Уволить Сидорова. Я быстро здесь порядок наведу. Я научу вас б... работать! Идут дальше. ГИ-падает в люк. Ааааа! Чт за еб, хрясь, мать...!!! Да еб....! Где я?! Куда я упал?! П испуганно Это канализация. Вы, извините, извините. Вы упали в канализацию. Это случайно. Нам просто ещё люки не подвезли. ГИ-какие ещё в жопу люки?!  Что значит, просто люки не подвезли?!!! Я упал! Вы видите, сука?! Я почти разбился! Идиот! Кто  б... за это отвечает?! П-Сидоров. ГИ-Уволить, уволить его на хрен! Гнать его! Сгноить в канали

-Женя, ты блядь. -Да. Вадик, я блядь. Но не для тебя. -Что значит не для меня? А для меня ты кто? -Для тебя я Нефертити, принцесса Диана, Клеопатра, Шехерезада. -Но они же бляди! -Не для тебя. Для тебя они недосягаемые красавицы. -Но почему?! Почему?! -У тебя недостаточно денег. И ты добрый. -Я?? Я?! Добрый?! Не х...?! Я не добрый, я лох, размазня, я баба! Ты используешь меня! -Тебя все используют. А я только на пол шишечки пользуюсь, и то не всерьёз. -Как ты могла? Я же тебя дал все, что у меня есть! -Ты не дал. Я сама взяла. Не взяла я, взяла бы Оля. Или Света. Или эта, как ее? Анжела. -Анжела, это случайность! Она мне никто.  Я даже не помню как ее зовут. Она только говорила, что она ангел. -Поэтому ей ничего не досталось. Пусть машет крыльями, летит на свет. Не переживай, от меня ей ничего не перепадёт. -Как ты могла предать нашу любовь! Я же верил тебе. -Я не предавала, просто мне не хватало ещё на одну комнату. А ты уже не мог. Ты стоял крепко на двух, благодаря м

Я бы ни за что не причинил человеку боль, если не обида. Однажды я обедал в ресторане, а официант пролил мне на брюки борщ. Я очень обиделся и хрясь его тарелкой по башке. Ну его Скорая и увезла. А в другой раз я прогуливался по парку и какой-то карапуз проехал  велосипедом по моим ногам. Я человек нежный, но вспыльчивый. Свернул у велосипеда руль и одел на голову мамаше. Ее потом тоже увезла скорая. На днях мы с Розой Карповой пили чай и она показала мне свои колготки. Колготки были гладкими и длинными и заканчивались голым телом. Я спросился показать, голое тело выше, но она обиделась и принялась меня душить обручном с головы. Так что я тоже страдаю от чужих обид. 

У меня иногда бывает дрожь в коленях. Вот сижу культурно, курю кальян, предаюсь грёзам, и тут режется дрожь. Я конечно, ищу источник и не находя ничего, продолжаю внутренне созерцать. Дрожь повторяется. Я заглядываю в кальян, продуваю его всеми легкими, иногда читаю Отче наш. Над мной дует фиолетовый ветерок, а от дрожи не остаётся и следа. Я закрываю глаза, предчувствуя нирвану, но колени начинают трястись как молодые кобылки в процессе соития.  Крайне удивлённый подобными метаморфозам, я заглядываю под стол в поисках эпицентра вибраций. И вижу там, свернутого калачиком, Егора Палыча. Я тычу ему туфлей в глаз. Егор Палыч, любезнейший, вы же давеча отказались от кальяна, никак привычка все же засосала вас в водоворот. Но Егор Палыч, не открывая глаз, что-то невнятно хрюкает и сучит хвостиком. Я предаюсь грёзам в дальнейшем  и думаю, как же все-таки глубоко во мне развито чутьё исследователя. 

Конкин зашёл в кафе, сел за столик и заказал кофе. Ему в голову лезли литературные мысли, которые он хотел оформить в рассказ. Но рядом грязно ругались матом и это отгоняло вдохновение. Конкин пересел за другой столик, там по соседству курили и у у него от дыма разыгралась мигрень. Пришлось вернуться туда, где ругались матом. Конкин задумался: за одним столиком  стоит дым, за другим стоит мат. Что предпочесть? Какое зло менее вредит творчеству? Пока он размышлял, его покинуло вдохновение и рассчитавшись с официантской, Конкин незаметно исчез с творческих рубежей. 

Карп сидел на камне, положив гусли себе на колени. Голова его задумчиво свесилась над инструментом, а жилистые руки лежали на струнах.  Карп не умел играть, а гусли выкрал из музея. Рядом проходил Римский-Корсаков и впечатленный  этой картиной написал оперу Садко посвятив Ее Карпу.

Однажды Егор Пококин потерял все свои деньги. Он, разумеется, кинулся искать и не без труда нашел их под комодом. Пококин пересчитал сумму и обнаружил, что не хватает ста рублей. Он спросил у жены Глафиры, не брала ли она ста рублей. Та отвечала, что нет. Егор ничего не сказал, но у него зародились сомнения. Далее он обратился с этим вопросом к прислуге Дуняше. Дуня пожала плечами и продолжила заметать пыль под диваном. У Пококина сомнения увеличились. Затем он позвал сторожа Карпа и глядя ему прямо в глаза потребовал отдать сто рублей. При этом сомнения стали кипеть как чайник на плите. Карп высморкался на пол и молвил, что типа не нужно быть таким ротозеем и перекладывать ответственность на честнейший организм.  Тогда Пококин написал заявление в участок о том, что домашние задолжали ему 300 рублей и в расстроенности слёг со скарлатиной.

Стояло жаркое лето и солнце пролилось на крыши домов. Эдик Лысый мутировал в муху и противно жужжал, летая по летней кухне. Кузнецов превратился в жабу и слизнул с вишневого варенья муху, хотя в жизни они с Эдиком были милейшими друзьями. Арутюнов реинкарнировался в аиста и проглатил жабу. Но не рассчитал Ее размеров, подавился и умер. В прошлом он недолюбливал Кузнецова, за то что тот заигрывал с его женой Светланой Павловной, в девичестве Парамоновой. Лева Букшпун обернулся в пятнистую гиену и с чавканьем выгрызал внутренности аиста. В прошлой жизни он ни с кем не дружил, просто хотел заморить червячка. Хозяйка кухни тётя Вера ни в кого не обратилась. Ее не очень интересовали эти метаморфозы. Она впилась гиене в шею и та скончалась от змеиного укуса, так и не наевшись. Тут пришёл муж тети Веры пожарник Карп.  Снял сапоги, прошёл на кухню, сел за стол и пролил себе на брюки борща. Тётя Вера рассердилась и ударила мужа чугунком по макушке. Рука у неё была тяжелая и Карп скончался.

Художник Серов решил написать портрет девочки с яблоком у окна. Яблоки у него оставались, а девочки уже нет. На улице он познакомился с какой-то дамой и привёл к себе домой. Пока Серов разводил краски, девица съела яблоко и предмет натюрморта исчез. Серов огорчился, вытолкал натуру в дверь и решил написать портрет собаки с костью. Кости на кухне нашлись,  дело оставалось за собакой. Пришлось притащить с улицы дворнягу, но пока разводились краски, собака сгрызла кость. Раздосадованный художник выгнал пса и задумал написать натюрморт вазы с цветами. Ваза в квартире отыскалась, но без цветов. Художник вышел на улицу их купить, но обнаружил, что деньги закончились. Тогда он выхватил букет у торговки и кинулся наутёк. Продавщица вызвала участкового и тот, скрутив Серова, привел его в отделение. Там ему выписали штраф, а так как платить было нечем, отобрали мольберт и краски. Так художник Серов пострадал за свое творчество.

Однажды Ершов забыл свой год рождения. Он познакомился с крупной дамой, но та отказывалась вступать а отношения с человеком неизвестного возраста. Мне, говорит, нужен мужчина солидный и со вкусом, чтобы я чувствовала себя раскрепощённо. Чтобы это был не малосольный юнец, у которого за душой ни опыта, ни финансов. Но и не старый скупердяй, претендующий на мои манеры и благоухание. А что думать о вас, ума не приложу. Так что вспоминайте быстрее, а то мне не терпится. Но Ершову решительно ничего не приходило в голову. Порыскав в карманах, он нашёл своё старое фото с портретом на фоне строящихся пирамид.  До него дошло, что его настоящее имя вовсе не Ершов, а фараон Тутанхомон. С этим и обратился к своей спутнице: дескать, я человек без возраста и таких как вы переживу ещё не раз. Дама обиделась и сказала-, а вот я сейчас тресну Вас по маске Тутанхомона и вы обратитесь  в прах. Ершов с досады плюнул в толстуху и от осознания собственного величия загрустил Понуро он побрел в сторону дома

Иван Палыч увлекался теорией относительности. Бывает смотрит на часы и говорит: Эх, пространства, пространства мне маловато. Вот, к примеру,  сижу я в благородном салоне: гобелен на стенах, полы в коврах, можно угоститься водочкой из хрустального графина. Конечно время здесь течёт размеренно, величаво. Так и чувствуешь лимонный запах пространственно-временного континиума. Напротив, какой-то дешевый кабак. Свиные рыла вокруг, грязь, на столах неубрано. Хочется быстрее бежать отсюда в будущее, считывать тайные знаки звездных волн, постигать глубины мироздания. Так рассуждал Иван Палыч и тут его лба коснулся световой луч. Луч был голубого света, он прошил насквозь голову, и с лёгким шипением вылетел из затылка. На мгновение Иван Палыч потерял сознание. Открыв глаза, он увидел себя 15 минутной давности, балансирующего во временной петле. Будьте любезны, обратился он к своему визави, обьяснить как вы здесь оказались. И почему вы меня полностью копируете, я не давал вам на это никаких прав

Я наконец-то решился купить себе новый костюм, но мне не хватало денег. Тогда я выбрал брюки без пары, но не оказалось моего размера. Я перешёл в галантерею и подобрал кашемировый шарф. Он был красивого зеленого цвета, но не сочетался с моими желтыми туфлями. Я зашёл в обувной отдел, чтобы найти зеленую обувь, но в этом цвете был только женский ассортимент. Мне понравились босоножки на высоком каблуке, но если бы я купил шарф, то финансов оставалось только на одну ногу. В итоге я купил один босоножек, кашемировый шарф и еще носовой платок, но недорогой. Так я обновил свой гардероб и теперь начинаю новую жизнь. Может быть даже сумею жениться. 

Эстет Кошкин пил квас у ларька Пиво-Воды и размышлял о прекрасном. Как прекрасно, думал он, украсть где-нибудь тыщу, а лучше миллион и скрыться. Оказаться на островах, лежать на коралловых песках и не иметь к краже никакого отношения.  Над мной, грезилось ему, будут летать экзотические птицы, смуглые девушки станут подносить напитки в кокосе, а я такой загадочный буду загорать в позе роденовского мыслителя. Пока Кошкин мечтал, у него из кармана ловко вытащили бумажник и он остался без текущего пропитания. Но мысль о миллионе была так сильна, что потеря денег не сильно потревожила эстета. Она лишь усугубила его жгучее желание что-нибудь украсть. 

Чижиков шёл из города в направлении полей. Тут ему в грудь ударил встречный ветер. А так как масса и центробежные силы Чижикова и ветра были примерно равны, то оба остановились как вкопанные. Ветер застыл, уперевшись в  массивные габариты человека, а Чижиков шагал не продвигаясь, как будто он перепутал направления движения на эскалаторе. Они долго стояли неподвижно, не желая ни в чем уступать друг другу. Противостояние затянулось, и, понимая, что нужно что-либо предпринять, Чижиков затеял тактические манёвры.  Он сделал несколько шагов назад, но ветер тоже попятился, ожидая дальнейших действий. Чижиков зашёл слева, ветер обогнул его справа. Он поддался вправо, воздух переместился налево. Чижиков решил схитрить. Он отошёл назад и лег за кусты. Воздушный поток улетел прочь и Чижиков вздохнул с облегчением. Но как только он выполз из укрытия, ветерок вернулся и снова налетел на его фигуру. В это время от отсутствия свежего воздуха город начал чахнуть. Неподвижная вода в водоемах покрыл

Мартын одел новые лаковые штиблеты и прогуливаясь по бульварам, насвистывал вальс Штрауса "Дунайские волны".  Но неожиданно вступил а собачье дерьмо. Он наклонился, чтобы вытереть обувь, но с его головы слетела шляпа и ветер погнал ее по улице. Мартын погнался за шляпой, но запнулся об рельсу и растянулся в луже. Рядом промчался трамвай и переехал ему руку. Мартын без руки, шляпы и в грязных туфлях сиганул с моста в реку. Его подхватило течение и выбросило на речную мусорную  свалку. На вершине мусорной горы его стали обнюхивать местные собаки. Они вытащили у него из карманов носовой платок, портмоне и корочку члена союза писателей.  Мартын почти отчаялся, но увидел вдали речной пароход и как Робинзон Крузо стал размахивать оставшейся рукой, чтобы тот забрал его и отвёз на материк. 

Традиции. Один китаец стал использовать ложку для еды вместо бамбуковых палочек. Другие китайцы, когда узнали об этом, дали ему ложкой по лбу. Тогда он решил есть вилкой. Другие китайцы этого не вынесли, вонзили вилку ему в бок и провернули три раза. Он сделал выводы и стал есть только ртом. Другие китайцы это дело раскусили и зашили ему рот. От безысходности он объявил голодовку. Но другие китайцы, проведав об этом назначили ему искусственное питание. Когда все идеи были исчерпаны, он в знак протеста стал есть тремя бамбуковыми палочками вместо двух.   Китайский народ , оценив новшество, из благодарности назначил его императором и с почетом положил ему в усыпальницу много терракотовых воинов.

На таинственной планете Глинка был древний обычай хоронить усопших в других мирах. Это было связано, во-первых, с  Ее  малыми размерами, а, во-вторых, технологии  Глинки позволяли легко путешествовать по всей вселенной. И когда пришла пора умирать одному из ее славных жителей Чуне Студёному, тот выбрал для усыпальницы землю.  Прибыв в сверхгалактическом обтекаемом цилиндре, он отправился на Онежское озеро и скромно скончался на берегу. Надо сказать, что жители Глинки имели облик речной гальки, только покрупнее. В это время ловец браконьеров, седой старец Фонфизий, раскинул сети на карася. Выкурив крапиву, он покидал сапогами камни с бережка в воду, чтоб размять ноги. Так инопланетный скиталец Чуня утонул после смерти.

Потап изменил жене. Она забрала у него дом, имущество и дачу. Затем Потап обманул своих компаньонов. Они оставили его без  бизнеса, автомобиля и офиса. Потом Потап подставил друга. Друг хрястнул его по роже и перестал общаться. Тогда Потап решил прежде, чем он будет обманывать кого-то в следующий раз, то на всякий случай подстрахуется и подыщет замену. И когда он предал родину, новая родина подарила ему другую  жену, дом, машину и друзей. Только офис не дала, потому что ему теперь не нужно работать. 

Крупный писатель Кузьма Ферапонтов привык в своём творчестве пользоваться подстрочником. Чтобы не переполнять память ненужными фактами, он то и дело сверялся с дополнительной информацией и применял ее в своих замечательных произведениях. Однажды он отправился  в Африку, в экспедицию. Та так как все знают, что в Африке жарко, интернет там не развит. Особенно в саванне. Пришлось Ферапонтову полагаться только на себя. Вот выдержки из его путевых замёток Когда я вступил на африканскую потрескавшуюся почву, мимо пробежал страус. У него была длинная,  как у всех страусов, шея в черную крапинку и передвигался он галопом, перебирая все четыре конечности. Затем он остановился у эвкалипта, срывая листья с самой макушки и занялся сексом с такой же пятнистой страусихой. -А знаете ли вы, обратился я к даме из состава нашей группы, что у страуса самые большие яйца. Мне хотелось ее удивить. Она хмыкнула и заметила, что по-настоящему больших яиц я ещё не видел. Я насторожился. На горизонте нарис

Один человек очень боялся гравитации и поэтому для поддержки всегда брал с собой костыли. Однажды он встретил красивую даму и хряснул Ее костылем, чтобы обратить на себя внимание. А дама вытащила из панталон кинжал и вонзила ему в спину. Но он извернулся и удар пришёлся в седалище. Он бросил костыли и с воем побежал к фельдшеру. Фельдшер внимательно осмотрел человека и выписал ему пилюли от горла. Тот от усталости присел, но тут же подпрыгнул, потому что кинжал все ещё торчал у него в жопе. На крик подкралась собака и пастью схватилась за кинжал, приняв его за берцовую кость. Человек, который боялся гравитации, так резво дернулся от боли, что остался без кинжала. Собака с кинжалом в зубах понеслась по улице от страха, что у неё отнимут кость. На пути ей попалась дама с панталонами, которая кинулась вслед, чтобы вернуть именной капитанский кортик. Он ей достался от адмирала, любившего Ее в Кейптаунском порту. Вообщем, что случилось потом никто не знает, но говорят у дамы было ещё неско

Чашкин поднял пустую консервную банку, и, доев ее содержимое, выковырял туда козявки. Он вошёл в магазин и незаметно для персонала оставил банку на полке. Модест Петрович Пируэтов отправился в супермаркет, там купил капусту, морковку и щи. Ему захотелось чего нибудь на десерт и он прихватил баночку с надписью вяленые сморчки.  Вечером Пируэтов накрывал на стол, пригласил Марью Ивановну и они стали чаевничать. -Угощайтесь, МИ, говорил Пируэтов: вот свежая капустка, вот парная морковка, а вот Вам и густые щи.  Они до отвала наелись и стали икать. -Настало время десерта, торжественно объявил Пируэтов и вскрыл консервы. -Какие отборные сморчки, восхитилась МИ. И по цвету, видно, первостатейные. Она нанизала их на вилку, откусила и добавила, а по вкусу, просто сплошное изумление. Польщенный похвалой, Модест Петрович, отреагировал: -Ну то ж опыт, селекция, delicat bon,так сказать, Они запили десерт вишневочкой, покурили кальян и заперлись в будуаре. А Чашкин, не имея денег, лёг спать

Марья Ивановна зевнула и в рот ей залетела кукушка. Теперь иногда Карп Семёныч интересуется: - А, скажите, МИ, сколько мне ещё жить осталось? МИ открывает рот и отвечает;- ку-ку, ку-ку, ку-ку... А ещё Карп Семёныч приделал к Марье Ивановне гири на цепочках. И теперь она не только кукует, но и ходит. Причём, все механически, без подзавода. Однажды он повёз МИ в Базель, на выставку часов. И там завоевал Гран При в категории часы с кукушкой. Полученную медаль Карп Семёныч одевает на китель по праздникам. А бывает, и на день почтальона.  

Евгений потерял последнюю Надежду. Он не отчаивался и обрёл Веру. К нему пришла Любовь. Но Вера требовала беззаветного  служения и поэтому покинула его. Повеяло безысходностью. Тут на горизонте забрезжил луч-Света. Теперь Евгений живет со Светой, но без Любви. 

Странная стена появилась за ночь в Ливийской пустыне. Она опоясала Ее по периметру, герметично заблокировав входы и выходы. Внутри ещё происходили какие-то события: ралли Париж-Дакар, бедуины совершали на верблюдах многодневные переходы, со склонов дюн сыпался песок, но связь с внешним миром была парализована. Одновременно из песка стали воздвигаться гигантские замки, бурились переходы в другие пространства, рушились древние барханы, подземные потоки меняли свои направления. Красный ветер проносился над поверхностью до неузнаваемости меняя ландшафт, выкорчёвывая пальмы в оазисах, ровняя их с землёй и засыпая вековые маршруты караванов. Пустыня преобразилась. Вакханалия продолжалась 300 лет. Человечество  за это время научилось бороться с катаклизмом, строя рвы, перенося города, создавая искусственные дамбы и барьеры. Люди приспособились к новым условиям и привыкли жить без пустыни. Бедуины получили образование и теперь торгуют киш-мишем на рынках. Ралли Париж-Дакар переименовали в Ба

Вот меня, например, нигде нет. Меня нет в эфире. Меня нет в Инстаграмм. Меня нет в фейсбуке. Меня нет в чьих-то мечтах. Меня не было на инаугурации Трампа. Меня нет в очереди за грантами.  Меня нет даже в списке Forbes. Правда я не попал на борт предновогоднего Ту-154 Зато я есть в очереди за пособиями, счастьем, деньгами, удачей. Эта очередь никогда не кончается, поэтому место в ней есть смысл занимать с рождения. Если ваши Мама или папа уже в ней своё отстояли, шансов что-то получить будет больше. Если нет, придётся полагаться только на себя. На это уйдёт больше времени, зато есть возможность, пользуясь тем, что вас никто не знает, проскочить в первые ряды. У меня, правда, не получилось, поэтому я как большинство стою в конце, наблюдая за этим разноцветием голов, некоторые из которых уже поблескивают на солнце. Раньше я смотрел на часы, потом на восход солнца, понял, что на это уходит много времени, теперь слежу за сменой времён года. Когда выступает испарина и тяжело дышать-это

Когда ты кому-то должен денег, тебя это сильно напрягает. Ты бежишь от долгов и тебя преследует кредиторы. Ты уходишь от погони, но тебя настигают дурные мысли. Ты хочешь от них избавится, принимаешь таблетки, расслабляешься, а ты уже должен врачу и все начинается заново. Я предлагаю такой натуральный обмен. Нужно выдуть из головы мысли, обменять их на деньги и закрыть ими долги. Тогда в нее нечему будет лезть, потому что все мысли проданы. Необходимость во враче отпадает, поскольку пустая голова расслаблена изначально, а в награду ты получишь удовольствие от отсутствия проблем. Вопрос? Откуда черпать новые идеи, чтобы их хватало на проживание и выплату ипотеки.  В пустой голове мысли не растут. Мозг нужно стимулировать. Значит какие-то таблетки все же необходимы  А где их взять без рецепта? У доктора. Но доктор требует денег. У вас можно одолжить? А у вас? А у вас?  А у вас? Вы спрашиваете- Как я верну долги? Не переживайте,  у  меня ещё много замечательных предложений.  

Вы видели как ягуары охотятся за речными выдрами? Обитатели рек резвятся, ныряют, выпрыгивают над водой и вообще, ведут себя как непоседливые дети. Грациозные кошки в это время лениво лежат на сухих ветвях над водоемом, любуются как переливаются на солнце их блестящие шкурки и терпеливо ждут когда выдры, устав плескаться, выйдут на берег. Конечно, они могли бы и сами нырнуть в воду, наметив себе добычу. Но где вы видели палача, охотящегося за жертвой?  Ягуар скорее похож на удава, гипнотизируещего кролика. Поэтому он затаился. Так же за нами охотятся женщины. Они понимают, как бы нам не было комфортно в любимой среде,  инстинкт все равно заставит нас повиноваться и, вспомнив, что мы млекопитающие, нам придётся отправиться за едой в поисках сиськи. Кошки  будут нежно мурлыкать, привлекая наше внимание, переворачиваться на спину, перебирая лапами, демонстрируя свои обнаженные прелести и естество.   А мы станем, осторожно, приближаться к хищникам, заворожённые их чарами, до тех пор пока

Я вот два года не занимаюсь сексом.И знаете, что в этом самое страшное? Что оказывается это никого не волнует.  Если не считать злорадства моей бывшей. Никто из  знакомых не пытается меня с кем-то свести даже на полчаса. А уж том, чтобы принести себя в жертву, даже речи не идёт. Ну да, я понимаю, что девушек привлекают широкие плечи и мускулистые торсы. А мой живот, неправильное питание и вечное нытьё могли бы оттолкнуть даже мою маму, если бы она ещё была жива. Мне нужно  бы самому проявить инициативу и положиться на смекалку. Но что делать, если мой мозг безмятежно спит как дитя? Он вообще, наверное, впал в анабиоз. Нет, какие то функции он ещё выполняет. Отправляет моему телу команды проснуться, включить телик, купить еды, сходить мимо унитаза. Но это редкие проблески! Главным образом, мозговая функция тупо требует жратвы и, алкоголя в лёгкой стадии, иначе грозит заблокировать даже первичные навыки. Вот мне на днях было плохо. Болела голова, тошнило, свербило, снизу не хватало,

Странно, что вы ещё здесь. Пару лет назад, когда я был в расцвете сил и мог шутить обо всем на свете, меня бы это не удивило. Но сейчас?! Когда карьера стремительно летит вниз и я думаю только о том, чтобы от меня не ушла жена и меня некому будет кормить.... Да, именно это меня и волнует сегодня. Меня, блин, волнует мое положение. Потому что жена говорит мне – я по горло сыта твоими шуточками. Я пытаюсь объяснить ей, что это удачная аллегория. Потому что мы действительно хорошо питались, так как я шутил и кто-то за это даже платил деньги. Посмотрите на меня-это остатки от тех гонораров. Но я сдуваюсь. Нет свежих шуток, нет денег. Нет денег и мне придётся скинуть 20 кг. Мне может понадобиться новый гардероб, а эта куча бабла.  С одной стороны, я мечтаю похудеть много лет. Но не такой ценой. Я хочу худеть, тратя деньги на фитнесс, оздоровительные процедуры и дорогие массажи. Ходить в шикарные рестораны, объедаться на вечеринках и корпоративах, а потом опять садиться на диеты и пытаться

Мне страшно говорить об искренности. Вот когда я в свои 50 одеваю узкие брюки и короткую куртку, это как? Я думаю, что все ещё выгляжу по-пацански свежо и надеюсь, что другие не замечают моей седины и расплывшегося лица?  Или когда я с жаром делюсь планами на будущее со своими кредиторами, то честно верю, что все ещё впереди? А если я сижу в баре, выпив 3 пива, и масляно разглядываю молодых девчонок, то представляю, что свет от меня доходил до них 20 лет? Чувак, очнись. Помнишь ты пытался склеить ту клевую блондинку в трамвае? Когда я подошёл к ней и что-то крякнул, она покраснела и сказала-Садитесь, дедушка. Не помогла ни кожаная косуха, ни новые с заклепками шузы, ни даже серебрянные кольца на всех пальцах. А подслушанный случайно разговор жены с подругой: -Ну, я все понимаю и не жду от него многого. Но он все-таки оплачивает коммуналку и продукты. От себя добавлю, причём всю долбанную жизнь. Так что иди, посмотри на себя в зеркало, выверни карманы и поройся в заначках. ЕЦсли у те

Знаете, кто такой неудачник? Это не обязательно человек, у которого нет дачи. Он живет на одну з/п, ему ее постоянно не хватает, его изводит жена, презирают дети, друзей у него нет. Вы думаете я о себе? Нет, эту стадию я преодолел. Все, оказывается, было не так плохо. Просто я решил выпутаться из всей этой истории и влез в долги. Теперь меня преследуют кредиторы. Если жена меня пилила, то эти хотят распилить бензопилой. -Дорогая, я был не прав, я все ещё люблю тебя!" Одним словом, я решил разрулить ситуацию и занял ещё бабла: для того, чтобы нанять киллера и на эти деньги заказать кредитора, у которого их одолжил. Изощренная идея, не правда-ли?  Мне даже показалось, что я обретаю второе дыхание. Такой вот креатив за 50. Беда в том, что на тот момент я мог одолжить их только у мокрушника. Потому что лишь у него оставались какие-то гарантии. И вот, представьте себе, я беру деньги в долг у профессионального убийцы и обещаю их вернуть после того, когда он покончит с собой. Злодей ок

Вы обращали внимание на то, что есть люди, которые больше всего любят говорить о себе. О чем бы ни шла речь, они непременно вас перебьют, и вставят -А вот у меня было то же самое, или я расскажу, что случилось со мной. И это так бесит! Да, слушайте, мне насрать, что вы с Танюшей зависаете на православии точка ру и что ты купил новую дрель с отверточками, Мне не интересно  выслушивать истории о том, что с вами было. Где и как вы учились, с кем встречались, что едите, как ходите в сортир. Это ваша гребанная биография. Я же не принимаю вас на работу. Слушайте, у меня есть маленькая дочка и даже она не так зациклена на себе. Она говорит мне:-Отдохни, папочка. Просто купи мне волшебную палочку, остальное я сделаю сама. И все!  Она не рассказывает мне какие у неё сложные отношения в семье, как непросто с финансами, и что она давно не обращалась к своему психотерапевту. Какое дело мне до ваших историй, если я даже не знаю биографию Леонардо да Винчи. Хотя он изобрёл кучу вещей и написал Мо

Странные эти люди-парикмахеры. Зарабатывают себе на жизнь тем, что лишают нас растительности на теле. Ну то есть ты вроде как садишься в кресло, оставляешь частичку  себя и за это ещё должен платить деньги. То есть тебя стригут. Вот я вижу на столбах регулярно вывешиваются объявления: купим волосы. Дорого. Не просто купим как все. А заплатим немерено. Звучит подозрительно. Откуда такие деньги? Особенно сегодня, когда все всё хотят купить подешевле. И вот меня волнует вопрос. А для чего волосы покупают? И кто?  А может быть они в сговоре? Ну, Продавцы и парикмахеры? Заманивают нас в салоны, отбирают последние кудри, а потом ещё их и продают? То есть наживаются на нашей лысине 2 раза? Ладно бы я пришёл в парикмахерскую и мне сказали: Тут у вас небольшая проплешина или что-то чубчик поредел, можно заполнить.  А к нам как раз заходил один, мы его под ноль сделали, он типа весь из себя такой крутой репер, Тимати зовут. И вот его шерсть как раз можем вам пристроить. Очень стильный хаер полу

Можно ли заработать на жизнь своим умом? Я имею в виду не продажу угля или нефти, которую ты организовал и не Строительство домов в новом микрорайоне. Там все понятно. Кто-то нашёл нефть, ты ее качаешь, а до тебя придумали двигатель внутреннего сгорания, альтернативного источника энергии ещё нет и ты в теме. Завёз рабочих, чтобы увеличить добычу, построил им жильё на вечной мерзлоте, потому что в вагончиках жить холодно и потратил на это немножко баррелей, которые они тебе же и оплатят своей зарплатой.  Это не ум, это умение. Я говорю о том, чтобы сам мозг превратить в источник энергии. Ты подсоединяешь к нему мыслепровод или какую другую периферию и с ее помощью обмениваешь идеи на деньги. Было бы очень удобно для тех у кого мозги есть, а денег нет. С помощью книг, библиотек, институтов масса людей осуществляют геологоразведку головы. В каком-то случае текучие лёгкие фракции мыслей лежат на поверхности, в каком-то залегают так глубоко, что при нынешних технологиях до них не добратьс

Иногда случайные подарки оказываются самыми удачными. Как-то на Новый год решил подарить жене оригинальное кольцо и зашёл в ювелирку. Заодно  думаю куплю что-то любовнице. А что вы хотите? Мы плохие парни так часто делаем. Ну а что здесь нехорошего? Иначе, пришлось бы бы мотаться по городу в поисках презента, терять время. А жена ждёт к праздничному ужину пораньше. И я не хочу ее расстраивать, я ее люблю. Кстати, женщины, обратите внимание, если ваш мужчина сидит сейчас с каменным лицом, значит ему почему-то не смешно. Ну, дело, наверно, во мне. Вообщем, выбрал жене строгое изысканное кольцо, с оригинальным камешком, какие она любит. А лю....  ну, другими словами, не жене, такое воздушное, несерьёзное, типа у меня крутой папочка. Короче, 31 декабря, суматоха, голова идет кругом, ну я их и перепутал. Жене вручил модерн, не жене-классику. Как в фильме. Идиёт, Жене цветы, дитям-мороженное!" Жена вскрывает коробочку: "Боже, это мне, какая прелесть!?!  Как ты подгадал!  Какой т

Сколько себя помню, столько помню центральный базар в центре Кишинева. Между армянской и Тигиной. И мой папа его помнит. И его отец. Такое впечатление, что он был всегда. Меняются эпохи: сперва  румыны, потом приходят русские, страну накрывает коммунизмом, затем перестройка, в очередной раз борьба за независимость-тогда против румын, теперь вместе с румынами, Гимпу, унионисты, Киртока, который войдёт в историю Молдовы, как человек, который разрушил тротуары. А рынок и поныне там. Вечный как Колизей. Сердце города. Он пульсирует, когда все катится к черту. Когда падает лей, когда меняется правительство, когда исчезают миллиарды. Сердце все равно бьется. Оно слишком крепкое и слишком любит жизнь, чтобы сдаваться без боя. Слегка закинется валидолом и включает свой насос. Здесь кипит настоящая жизнь. Если хочешь узнать, что такое Вавилон, Бине аць Венит.  Абхазы продают мандарины, из Гагаузии-сладкое вино и виноград. Одесситы привозят черноморскую кефаль, и далее все что пожелает душа. Мо

Почему мы проводим нашу жизнь как идиоты? Встречаемся с людьми, с которыми нам не интересно. Живём с женщинами, которых не любим. Бездарно беседуем ни о чем.  Рядом кипит мир, вершатся важные вещи, а мы наблюдаем это со стороны как статисты, так словно, существуем на другой планете и отгородились от того, что нам действительно близко стеклянным куполом. Мне, кажется, у большинства людей в голове есть встроенный ограничитель. Он их предостерегает, работает как предохранитель: Не ходи по неосвещенным улицам, не прыгай в ледяную воду, не подходи  близко к тем здоровым мужикам, они могут тебя трахнуть. Люди боятся жить. Когда нам было по 18 лет, мы хотели взорвать этот мир, подстроить его под себя. Жениться на восхитительной блондинке в белой прозрачной блузке, из под которой выпирали молодые сиськи. Выстроить двухэтажный дом, купить дорогую машину, работать в творческой атмосфере. А теперь, когда у тебя: трехкомнатный кооператив в ипотеке, Рено Логан, ворчливая жена и вы работаете клер

Странно, когда твой отец еврей, а мама русская. Особенно, если ты носишь папину фамилию. Кругом тебя считают иудеем со всеми вытекающими. Ну типа, ты не пропадёшь в этой жизни, всегда при деньгах, как будто не бывает бедных евреев, а если тебе повезло, то непременно добавят, ах ты хитрый еврей. И когда их разочаровываешь, с тебе с укоризной говорят-как же так, как ты сумел попасть впросак, ты же еврей. В какой-то момент жизни это так бесит, что решительно идёшь в синагогу к своим, одеваешь кипу и начинаешь молиться. Типа, вот я и пришёл. Я свой, давайте дружить, евреи. И вот тут, как бы поделикатнее сказать. Не то, чтобы наступает разочарование. Потому, что сложно сожалеть о том, чего у тебя никогда не было. Но вот случается некий когнитивный диссонанс. Оказывается, ты не иудей. Папа не в счёт. Евреи считают тебя своим по маме. Тебя могут звать Соломон Абрамович Шпик и ты будешь кто угодно-русский, грек, казах, француз, но гой. И, наоборот,  Иван Фёдорович Морозов может быть чистокров