К основному контенту

Аптека

-здравствуйте,
-здравствуйте
-Это Аптека?
-А вы что не видите?
-Вижу.
-А слышите?
-Слышу.
-А зачем тогда спрашиваете?  Да, это Аптека.
-Я первый раз зашёл в аптеку.  Все так необычно. Никогда не был раньше.
-Да, ладно! Первый раз он зашёл.
-Честно, первый.
-Интересный экземпляр.  Вы что никогда не болели?
-Не болел.
И что, даже ангиной?
-Нет.
-а Гриппом?
-И гриппом.
-А простуда простая у вас была?
-не было.
-А с осложнениями?
-Без.
-Ну а  может руки там или ноги ломали?
-Было дело.
-Ну вот!
-Но я принёс извинения.
-Кому?
-Ну кому руку сломал. Это случайно произошло.
-Интересный экземпляр.  И что у вас голова никогда не болит?
-Не болит.
-Странно. Вот я хочу проверить. Смотрите на мой палец: лево, право. Лево, право. Что чувствуете?
-Легкое жужение. Такое жжжжж.
-Это мысли. Они лезут в вашу голову?
-да, лезут. Но я их отгоняю.
-а чем?
-Руками.
-Ага! Вот оно!  Наварное, потому и не болит, вы разгоняете кровь по организму и до головы уже ничего не доходит. Но методика интересная.
А как у вас с мужской силой?
--А ну с этим у меня хорошо! Посмотрите на бицепс. Видите какой большой, вот потрогайте.  И трицепс развитый, хорошо проработан. А хотите потрогать меня за плечи? Очень развитые плечи и дельтовидка. Попробуйте.  А ниже....
-Всё, всё, спасибо. Здесь трогать не будем, я вам верю. Может в другой раз.
А давайте-ка протестируем вашу опорно-двигательную функцию. Сядьте.. встаньте. Сядьте, встаньте.  Сядьте...
-Вставать?
-Ещё нет, я думаю.
-И как?
-Мне не нравится.
-Что именно?
-Об этом я и думаю.
-Но что именно вам не нравится?
-Как то вы это делаете без души.  Механически.  Нет биологического оргазма (восторга).
-А вот так? (начинает лихородачно быстро приседать). Так есть оргазм?!
-Вы меня спрашиваете? А давайте, я все таки потрогаю ваш бицепс. (Трогает).  Да, так, думаю, есть.
Теперь нам надо измерить вашу температуру. Давайте, начнём. Измерили? Вытаскивайте градусник.  А ну вот! Видите! У вас 36 и 7!
-И что?
-как это, как это что! У вас повышенная температура! У вас начинается лихорадка!
Вам срочно нужны растирания. Берите этот крем и растирайтесь.  Медленно, втирайте через все тело, расслабьтесь. Вы чувствуете озноб? Чувствуете, что зуб на зуб не попадает? Говорите, это крем?  Ой, да. Я вам случайно дал тюбик лидокаина.  Сейчас исправим.  Пейте это.
-Что это?
-Не спрашивайте, пейте. У меня большой опыт.
-Вот, выпил. Но меня начинает тошнить, темнеет в глазах.
-Так и должно быть. Не переживайте. Присядьте. Обмахивайтесь газетой.
-у меня нет с собой газеты.
-Вот вам журнал "здоровье". Обмахивайтесь им, он недорогой.
- (про себя) Что я ему дал, что я ему дал?  Ага, вот-Клофелин.  Так, надо успокоить.
А знаете почему у вас лихорадка?
-Почему (испуганным голосом).
-Вы должны почистить печень. У вас очень больная печень.
-но она никогда не болела.
-а теперь все. Теперь будет болеть. Вы видели свои глаза?
-что с ними?!
Под ними мешки. У вас камни. Надо удалять камни!
-У меня почему--то стали трястись руки.
-Этого следовало ожидать. Все понятно. Это артроз. Вы знаете, что такое артроз?
-Да нет, конечно.!
-А артрит?
-Неет!
-Вам и не нужно этого знать. Это одно и то же.  Но ничего страшного. Все равно артроз почти не лечится. Но вам ещё можно помочь, хотя вы и поздно спохватились







Комментарии

Популярные сообщения из этого блога

Птица с серебряными крыльями

Надо ехать на кладбище. Посетить могилы предков. Прибрать, положить цветочки. Бренность бытия. Высокий слог. Чем глубже человек уходит под землю, тем монументальнее эпитафия. Перебираем слова, подбирая ключ к вечности. Готовим почву. Под ногами земля, над головой небеса. Пока мы здесь, парим среди них, ища баланс между плотью и эфиром. Земным и духовным.  Все равно в конце притяжение перевешивает, не наш выбор. . Потому и придумали рай. Тянет к небу. Послушай Lionel Richie/Kenney Chesney-Му Lovе. Самое оно... А может и не оно. Хер его знает. Мне зашло. Вчера в Джамбо, в отдел зашла женщина лет 65. Ухоженная бабушка, повзрослевший подросток в широкой юбке. Сделала себе тату на шее. Три дурвцкие ласточки.  От уха до плеча. Я спросил:-" Прикол. Почему ласточки" Ведь можно любую хрень замутить в таком возрасте. Все равно. -"Мы с подругой копались в интернете. Прочли, что эти птички символ новой жизни". Бля. Мне тоже нужна новая жизнь. Не хочу вечно корчиться от б

Съёмочная площадка

На съемочной площадке. Режиссёр с громкоговорителем,  в кресле. Снимается кино. Входит незнакомый человек. Ч-Здравствуйте. Я хочу сниматься у вас в фильме. Р-Здравствуйте. Но вы опоздали. Пробы закончены, актёры выбраны, сценарий утверждён. Уже вовсю идёт творческий процесс. Ч-Я настаиваю, чтобы вы все-таки рассмотрели мою кандидатуру. Р-Но я не могу этого сделать. У меня нет неохваченных персонажей. С-А вы охватите. Не может быть, чтобы не было никаких вакансий. Вы просто  дискриминируете меня по расовому признаку. Р-По какому признаку?! Вы обычный серый человек! Без примеси.  Я же вижу. В вас нет ни капли благородной крови. Ч- А вы относитесь ко мне как к негру. Не даёте мне реализоваться. Р--Вот вы нудный  Достали. Ладно, вот могу предложить эпизодическую роль. Будете скорбно идти в общей массовке за гробом Ч-А про что кино? Р-Мы инсценируем "Ромео и Джульетту" Шекспира. Современное прочтение. Ромео-гей. Джульетта-девушка с пониженной социальной ответственно

Садко

Карп сидел на камне, положив гусли себе на колени. Голова его задумчиво свесилась над инструментом, а жилистые руки лежали на струнах.  Карп не умел играть, а гусли выкрал из музея. Рядом проходил Римский-Корсаков и впечатленный  этой картиной написал оперу Садко посвятив Ее Карпу.